مضايقة الأقارب وطرق الحماية منهم

لا ينجح الجميع بعد الزفاف في بناء علاقات ليس فقط مع النصف الثاني ، ولكن أيضًا مع أقاربها العديدين. من الجيد ألا يتدخل الأقارب في نصائحهم ومساعدتهم ، ولا يعلمون الحياة ولا يحاولون السيطرة. ولكن ماذا لو كان العكس؟ كيف تحمي حدود عائلتك؟

سفيتا ، 28 عامًا:

"لقد تزوجنا منذ ما يزيد قليلاً عن خمس سنوات ، ولدينا ابنة. كل شيء في الأسرة جيد ، فقط أقارب الزوج هم من يطلبون باستمرار شيئًا ما ، ثم يأخذونهم إلى مكان ما ، ثم يتبرعون بالمال مقابل شيء ما. لسوء الحظ ، غالبًا ما يتجاهل الزوج مصالح زوجته وابنته ، ويضيع الوقت والمال على الأخوات والوالدين. أنا أطلب المساعدة ، لكنها كافية. ولكن يمكن للزوج أن يقيم معنا قريبًا بعيدًا أو ينفصل في منتصف الليل عن والدته ليحل محل المصباح الكهربائي المحترق أثناء قيام والده بواجبه. أشعر أحيانًا وكأنني مكان فارغ من نوع ما! "

وضع شائع جدا. وهنا عليك أن تتعلم كيف تتفاوض مع زوجتك ، لتبلغه أنه مسؤول ليس فقط عن أقاربه ، ولكن أيضًا عن طفله وزوجته. من المهم أيضًا مناقشة حدود الأسرة مع الرجل من أجل تحديد أي من الأقارب سيدخل ومع من الأفضل الابتعاد. أعتقد أنه في هذه الحالة ، يذهب الأقارب بعيدًا ، وكأنهم يريدون إعادته إلى منزل والده ، والتدخل في حياته الشخصية ، ولا يرتبطون كثيرًا بالعائلة الجديدة للرجل.

ماشا 28 سنة:

"لقد صدمت للتو من سلوك والدتي. يمكنها القدوم إلينا في أي وقت بدون مكالمة ، والبدء في البحث في الثلاجة ، والتحقق مما نأكله ، وطرح أسئلة شخصية ، والإجابات التي لا تهمها على الإطلاق. ويبدو أن حماتها تقلد بداياتها ، إلا أنها تدين باستمرار أنني أطبخ بشكل غير صحيح ، وأنفق الكثير من المال وأذهب إلى المنزل بشكل عام في ملابس فاضحة للغاية "

وهنا ببساطة لا يمكن للوالدين قبول حقيقة أن الأطفال قد نشأوا والآن يقررون كيف يعيشون. إنهم ينتهكون دون خجل الحدود الشخصية للأطفال ، ويوضحون لهم كيف يعيشون بشكل صحيح وكيف لا. الأطفال الكبار لا يحتاجون إلى توجيه! والأرجح هنا أن الوالدين لديهم حياتهم الخاصة مملة ورتيبة للغاية ، ولا يمكنهم ملؤها بأي شيء ، وبالتالي يبدأون في الصعود إلى حيث لا يحتاجون إلى ذلك. يجدر التعامل مع سلوك الوالدين هذا بفهم ، لكن لا يزال لا يمكنك تحمل التدخل الجسيم في حياتك. من المهم إظهار الشخصية ، والاتفاق على وقت الزيارة ، وتحديد الحدود الشخصية للعائلة بوضوح ، دون فظاظة وتوبيخ. حتى لا يتفاعل الوالدان مع كل شيء بشكل مؤلم ، عليك الاتصال بهم يوميًا بنفسك ، وإخبارهم بكل ما يثير اهتمامهم. ويمكنك محاولة جعل حياة الوالدين مليئة بالأحداث ، على سبيل المثال ، الاشتراك في نادٍ للياقة البدنية ، والاشتراك في رحلة ، أو ربما حتى إرسالهم في رحلة ، إذا كنا نتحدث عن الآباء المسنين ، فمن الجدير تعليمهم كيفية استخدام الأدوات و الأنترنيت.

آنا 39 سنة:

"والدي زوجي أثرياء ، ويساعدوننا باستمرار في شيء ما ، والداي بسيطان ، وليس لديهما مثل هذه الفرصة. زوجي يلومني باستمرار على هذا. أعتقد أن هذا طوعي. وأنا أقرب إلى موقف أقاربي ، الذين يعتقدون أنه إذا أنشأنا أسرة ، فعلينا أن نحقق كل شيء بأنفسنا وألا ننتظر المساعدة المالية من والدينا. ولا أفهم لماذا تتذكر حماتها باستمرار مقدار ما فعلته لي ولزوجي ، إذا كانت دوافعها من القلب!

كاتيا ، 32 عامًا:

"لدي أخت أكبر ، تفصلنا 15 سنة. أنا ممتنة جدًا لها لأنها ربتني ، وأنفقت المال علي ، واشترت أشياء وألعابًا مختلفة. لكنها في الآونة الأخيرة كانت تتصرف بدافع الشخصية. تتذكر باستمرار في بعض حالات النزاع كم فعلت من أجلي وكم أنفقت علي. اعتقدت أنها فعلت ذلك من أعماق قلبها للمساعدة ، لإرضاء ، لكن يبدو أنها حاولت فقط إذلالتي والسيطرة علي. الآن أتواصل معها بشكل أقل ، لأنها تدخل بوقاحة إلى عائلتي ، وتشير إلى ما أحتاج إلى القيام به وما أفعله ، وتتظاهر بأنني ملكة أكبر سنًا ، مما يعني أنه أكثر حكمة. بالمناسبة ، لديها نفس العلاقة مع والديها. أمي وأبي مسنين بالفعل ، معاشهم التقاعدي ليس كبيرًا ، لكن لديهم ما يكفي. تأتي الأخت لزيارتهم ، وتشتري كل أنواع المسرات والملابس والحلويات التي لم يكن الآباء ليشتروها لأنفسهم. وبعد ذلك ، إذا قالت لها والدتها شيئًا مرفوضًا ، فإنها تبدأ في اتهامها بالجحود! "

إنه لأمر جيد أن يساعد الآباء أطفالهم فقط من أعماق قلوبهم ، نفس الموقف مع الأخوات والإخوة والعمات والجدات والجدات إلخ. لكن الأمر مختلف عندما يطلبون ردًا على ذلك تقريرًا عن إنفاق المال ، فهم على يقين من أنهم مدينون الآن ، فهم يتدخلون في الحياة الأقارب. اتضح مثل هذا التحكم: "لقد قدمنا ​​لك ، الآن عليك أن تفعل ما نقول". ولا يوجد قلق هنا ، فهناك رغبة في تأكيد أهميتها بمساعدة رقابة صارمة. أهم شيء في هذا الموقف هو الاتفاق مع الزوجين ، لكن لا يجب تسوية الأمور مع الأقارب. فكر في الأمر ، ربما لا يستحق الأمر أخذ المال ومساعدة أخرى إذا كان بإمكانك فعل كل شيء بنفسك؟ أو حاول المساعدة بطريقة ما في المقابل. نقدر أنك حصلت على المساعدة ، لكن لا تشعر بالإعتماد على الآخرين. لا تدع عائلتك تتطفل أكثر من اللازم وتتدخل في حياتك الأسرية. إبقاء المسافة الخاصة بك.

عليا 30 سنة:

"أنا وزوجي لدينا دخل جيد ، ونعول أنفسنا بالكامل ، ونساعد أقاربنا. لكن والدته تدفعني للجنون. لا أمانع في إعطائها نقوداً إضافية مقابل الطعام والملابس وحتى شقة مشتركة ، لكنها أصبحت كسولة بالفعل في المنطقة. لقد بلغت لتوها 50 عامًا ، وهي لا تريد العمل ، فهي بعيدة عن التقاعد ، وطلباتها غير محتشمة للغاية. هي تعتقد أن ابنها ملزم بدعمها ، لكنها هي نفسها لن تحرك ساكناً ، فهي لا تساعدنا بأي شكل من الأشكال ، ولم تساعدنا ، ولا تأتي إلى أحفادها. غالبًا ما يسكبون الطين عليّ عندما أقف للدفاع عن الميزانية. عندما نفد المال ، بدأت في الشجار مع جميع الجيران. تم استدعاء زوجي عدة مرات بالفعل ، لقد فعلت ذلك عن قصد. كما تعطي لها المال - الصمت. وهو يدعو ابنه باستمرار قائلاً: "هل أنت في المنزل؟ هل انت بخير؟" إنه أمر مروع! "

نعم ، يمكننا مساعدة الأقارب إذا استطعنا ، لكن ليس علينا ذلك! يبدأ الأقارب أحيانًا في إساءة استخدام اللطف ويتحولون ببساطة إلى عصي السمك الكسولة. إذا كان أقاربك مهتمين فقط بأموالك ، لكنهم لا يشاركون في حل مشاكلك ، فهذا تلاعب. وعليك أن تكون صارمًا ، وتعلم أن تقول لا ، حتى لو بدا لك أنه يمكنك الإساءة بكلماتك الخاصة.

هل لديك مواقف مماثلة في حياتك؟ كيف تتعامل مع ذلك؟

المقالة الأصلية منشورة هنا: https://kabluk.me/psihologija/nazojlivye-rodstvenniki-i-sposoby-zashhity-ot-nih.html

أضع روحي في كتابة المقالات ، أرجو دعم القناة ، لايك واشتراك